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Hijos

27 noviembre, 2014

Cuidar a nuestros hijos del perfeccionismo

El doctor Kelly Flanagan, psicólogo norteamericano y columnista del diario The Huffington Post, explica cuán nocivos podemos ser como padres, cuando nuestro objetivo primordial está puesto en proteger a nuestros hijos de todo, todo el tiempo.


Cuando mi esposa estaba embarazada de nuestro primer hijo, vivíamos en la zona rural de Pensilvania. La sede de la policía del estado más cercana quedaba a casi cincuenta kilómetros de distancia. Conduje la distancia para verificar que había instalado correctamente nuestro nuevo asiento infantil para coche. Eso fue dos meses antes de que mi hijo naciera.

Como padres, nuestro instinto de protección es una cosa buena y esencial. Pero tres hijos más tarde, me pregunto: ¿y si es mi actitud protectora la misma cosa de la que mis hijos necesitan ser protegidos?

Todo en la vida de nuestros hijos es orquestada por la seguridad. Tenemos pruebas genéticas y múltiples ecografías antes de nacer para asegurar su salud. Tenemos bolsas de aire laterales, y asientos de seguridad de alta tecnología en los que se sentarán durante sus primeros cuatro años. Tomamos la precaución de mascar y de jugar con los juguetes que ellos juegan y de armar belenes donde duermen. Tenemos cascos para protegerlos contra lesiones en la cabeza. Hemos desarrollado protocolos para protegerlos todo, incluso de tiroteos en las escuelas. No dejamos que caminen a casa desde el colegio solo por temor.

Intentamos tener control de su seguridad física siempre y en cualquier situación. Entonces, ¿qué hacemos ahora con nuestro instinto de protección?

Nosotros tratamos de perfeccionar a nuestros niños porque, en el fondo, creemos que la perfección es la protección. Si somos impecables, no dejamos ninguna grieta en la armadura. Y cuanto más perfectos somos, más alto estaremos en el juego de la comparación social. Si nuestros hijos son perfectos, estarán protegidos del rechazo de los compañeros, de la falta de autoestima, de las decepciones de la vida y del dolor propio del ser humano.

El problema es que el perfeccionismo en sí es peligroso.

El mejor consejo que mi hijo de 7 años de edad me dijo haber recibido no vino de mi esposa o de mí, tampoco de un profesor ni de ningún adulto. Le llegó de su hermano de 11. Este año, durante la primera semana de la escuela, mi esposa le preguntó a nuestro hijo mayor si tenía algún consejo para su hermano pequeño sobre cómo acercarse a clase.

Mi hijo respondió al instante. Y le dijo: “No trates de ser perfecto. Yo traté de hacer las cosas perfectamente durante dos años y eso me hizo sentir miserable. La perfección es una pérdida de tiempo. Inténtalo tan duro como puedas. Eso va a ser lo suficientemente bueno“.

Perfecto es una pérdida de tiempo

La perfección es inalcanzable porque la vida envía todo en la otra dirección. Nuestros cuerpos naturalmente se vuelven flácidos, nuestro desempeño se vuelve más lento y más imperfecto, y todas nuestras cosas se rompen finalmente. E incluso, en esos raros momentos en que se cierran todas las brechas en nuestra armadura, la perfección no nos hará felices. Nos hará sentir solos. Debido a que las paredes perfectas siguen siendo paredes, y los muros separan y aíslan.

El ansioso padre que quería un asiento de coche de seguridad comprobada dos meses antes de que naciera su hijo todavía está dentro de mí. Y ahora ese padre quiere proteger los corazones de sus hijos de la próxima crisis emocional. Pero voy a escuchar a mis hijos y, en lugar de invitarlos a ser perfectos, los invitaré a ser humanos.

Invitando a nuestros niños a ser humanos

Dejemos a nuestros hijos un poco desprotegidos emocionalmente. Dejemos que ellos sepan que es normal sentirse tristes y hagámosles saber que está bien sentirse solos, que está bien poder estar preocupados y que es normal sentirse un poco “frágiles”.

Entonces, cuando fallen, vamos a felicitarlos por tratar, por presentarse, por arriesgar, y por presentarse en la línea.

Y cuando caigan de cara al piso, vamos a felicitarlos por dar un salto.

Cuando se estrellen, vamos a decirles que creemos en ellos y creemos que pueden intentarlo de nuevo.

Cuando actúen como niños, recordemos que lo son, y luego los invitaremos a crecer, no a crecer perfectos.

Vamos a mostrarles que la adopción de la imperfección no significa que ya no “pertenecen”, significa que no tienen que hacerlo todo por su cuenta. Porque vamos a estar allí para unirnos a ellos.

Vamos a mostrarles que está bien pedir disculpas, haciéndolo nosotros mismos cada vez que sintamos que nos gustaría haberlo hecho mejor.

Vamos a mostrarles que la vida no se arruina por los errores, sino por la invulnerabilidad y por la imposibilidad de admitir que nos hemos equivocado y ese esfuerzo desmedido por mantener todo perfecto y prístino.

Tengamos presente que nuestros hijos recuerdan con cariño y una sonrisa nuestros propios errores.

Y, por supuesto, recordemos que vamos a ser imperfectos en todo esto, ya que nuestra protección y perfeccionismo se ocupará de tendernos una emboscada, una y otra vez. Cuando eso suceda, vamos a empezar de nuevo. Y puede ser la mejor manera de todas de demostrarles lo bueno que es ser imperfecto.

Tal vez, esa sea la mejor manera de invitarlos a ser humanos.

 

Publicado por el Doctor Kelly Flanagan en el sitio UnTangled (“Desenredado”), donde escribe sobre pareja e hijos y responde a sus lectores sobre diversos temas.

Leé todas sus publicaciones en: drkellyflanagan.com

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