“Fue breve, pero profundo. Nuestra pareja duró cinco meses y nos veíamos todos los días. Nos presentamos a nuestras familias, a nuestros amigos. Incluso estuvimos a punto de apostar a la convivencia. Hasta que un día todo cambió y él decidió volver con su ex novia. Sin demasiadas explicaciones de su parte, la relación terminó y no hubo vuelta atrás”, cuenta Sofía, una arquitecta de 34 años sobre una separación inesperada que le resultó muy dolorosa, pero que su entorno no consideró tan dramático. Al fin y al cabo, había sido poco tiempo, menos de un año. 

Cuando enfrentamos un duelo con todas las letras, es decir, la muerte de alguien cercano o un divorcio después de un vínculo de décadas, el entorno siempre está para acompañar y ofrecer contención y presencia. ¿Pero qué pasa cuando lo que duele no tiene el rango de doler “tanto”? Porque, aunque sí clasifica como pérdida para nosotros, quizás el resto ni siquiera lo considera de esa manera. 

“Durante tres semanas mis amigas me escucharon y me sostuvieron, pero pasado ese tiempo ya era historia vieja. Creían que había pasado el tiempo necesario para estar mal y que tenía que pasar de página sin darle mucha trascendencia a lo que había sucedido”, comparte Sofía y recuerda cuáles fueron algunos de los comentarios de su círculo cercano: “Me parece que estás exagerando”, “Era algo que podía suceder”, “A esta altura no deberías estar tan mal”, “No creo que sea tan grave”.

La psicología los llama duelos no reconocidos: son procesos que no reciben validación social, y por lo tanto, en muchas ocasiones se atraviesan en total soledad. El entorno no recibe ese sufrimiento con la importancia que tiene para uno, y entonces la persona comienza a cerrarse y a dejar de compartir sus sentimientos con los demás. Frente a esa situación aparece una sensación doble: no solo dolor por lo que se perdió, sino además culpa o vergüenza por sentir ese dolor que no es validado. Frente a ese escenario pueden aparecer también otras emociones: angustia, enojo, ira y hasta desesperación. 

Pequeños, grandes duelos

Una amistad de años que termina, el cierre de un vínculo amoroso breve pero significativo, el diagnóstico de una enfermedad, la pérdida de un embarazo incipiente, el distanciamiento de un familiar, una mudanza de ciudad o de país propia o de hijos ya adultos. Esos son solo algunos de los ejemplos que aparecen en el imaginario cuando hablamos de «duelos invisibles» y que, como los «visibles», implican que la vida tal como la conocíamos ya no será igual. Sin embargo, a pesar de que algo dentro nuestro se rompe por completo, no hay para esos momentos licencias de trabajo ni mensajes de seres queridos preguntando: “¿Cómo estás? ¿Necesitás algo?”. 

Son duelos desautorizados que se vuelven íntimos, casi secretos. No hay conversación que lo contenga ni tiempo estimado para superarlo. Se vuelve un dolor que no tiene dónde apoyarse, y por lo tanto, se hace más difícil de sanar. El especialista en duelo estadounidense Kenneth Doka señala en su libro Disenfranchised Grief: “Las normas sociales determinan quién tiene derecho a hacer duelo, por quién y de qué manera”. Cuando esas reglas implícitas dejan afuera ciertas pérdidas, el sufrimiento queda sin marco, sin ritual, sin palabras. Y lo que no se nombra tampoco desaparece, se internaliza.

Florencia Bárcena, logoterapeuta y tanatóloga, explica: “Cuando hablamos de duelo, nos referimos a que algo que era valioso o significativo en nuestras vidas cambió. Es decir, hay un vínculo con algo o alguien que se modificó y eso genera mucho dolor. ¿Cuánto dolor? La medida del dolor está en relación a cuán importante era ese vínculo”. Y agrega: “En este tipo de duelos no reconocidos solemos juzgarnos, si lo que sentimos está bien o mal, si estamos exagerando. Entonces aquí la invitación es a mirar el vínculo, a acercarnos a él, a nombrarlo. No cambiará la realidad, pero posiblemente sea liberador dimensionar que lo que duele es algo valioso que cambió”.

¿Y por qué duele tanto? Porque el duelo no depende de la “importancia objetiva” del vínculo, sino del significado emocional que uno le da. No se trata de cuánto duró, sino de cuánto habitaba en vos. 

Son momentos que obligan a redefinir la identidad, reconstruir redes y volver a elegir o a elegirse. Son dolores que no se ven, que otros no respetan, pero que definitivamente existen y conviven en nosotros. Procesos que merecen tiempo, diálogo y mucho cuidado por parte nuestra. Ya que de no ser escuchados, aparecerán en algún momento en nuestro cuerpo y en nuestra vida cotidiana. Probablemente, lo harán en forma de nostalgia repentina, sensación de vacío, dificultad para cerrar etapas, idealización del vínculo perdido o necesidad de volver atrás. 

Un bálsamo para el alma

¿Cuál es la mejor manera de atravesar estos duelos? Florencia Bárcena destaca que observar, reconocer y darle espacio sería el primer paso. “Sentir y reconocer lo significativo que un vínculo fue para uno, para luego poder resignificar y darle un lugar diferente. Caminar con lo que ha cambiado. Acompañar esa experiencia. El proceso de duelo tiene que ver con un proceso adaptativo que moviliza raíces, identidad, una historia y una seguridad emocional. El corazón tiene que adaptarse a una nueva realidad. Esto no es un proceso sencillo, es más complejo de lo que imaginamos. Requiere tiempo. No es posible dejar de sentir”.

Y detalla: “Hay que hablarlo, nombrarlo. Porque el silencio congela y el dolor que no se dice no desaparece, se instala en el cuerpo. A veces, se desarrolla un miedo profundo a sentir. Acercarnos a ese vínculo valioso, atrevernos a sentirlo, no es hundirnos o ser masoquistas. Es invitar a la emoción para poder seguir, para encontrar una nueva forma de continuar. La invitación es a develar o descubrir una nueva manera de vincularme con eso que es tan importante para mi”.

Como María y Camila, que se conocieron en el colegio y a las dos semanas ya eran mejores amigas, pero 25 años más tarde su relación cambió. “Ya no nos llamamos como antes, ni nos escribimos, ni siquiera sé si me va a desear feliz cumpleaños el próximo mes, cuando cumpla mis 35 —cuenta María— No hubo una pelea, tampoco una discusión. Solo nos convertirnos en dos desconocidas”.

Según detalla, al principio creyó que era porque vivían lejos, o porque tenían poco tiempo debido a la crianza o los horarios de trabajo. “Sin embargo, comprendí que ninguna de las dos estaba dando el espacio o la prioridad que una amistad merece, ni siquiera un ratito una vez cada tanto. El vínculo se fue apagando de a poco, en silencio, y sin que nos diéramos cuenta. Esa amistad que creíamos eterna hoy parece haberse terminado y muchos días extraño las carcajadas, las charlas interminables y ese hombro siempre disponible para llorar por cualquier pavada”, relata María.

¿Existen prácticas cotidianas que puedan acompañar este tipo de procesos? Florencia Barcena dice que eso es algo muy personal. “Uno de mis consultantes comenzó a entrenar y hoy corre maratones. Una mujer escribió un libro después de haber atravesado una experiencia que para ella fue sumamente desafiante y por ahí ante los ojos de los otros era menor. Una chica joven que acompañé durante la pandemia eligió plantar un árbol en su jardín durante su proceso, y esta experiencia hoy le permite, cada vez que lo riega, tomar consciencia de lo que atravesó y darle un nuevo sentido”. 

Lo que resulta vital es revisar el significado, es decir, preguntarse: “¿Qué me dejó ese vínculo o esa experiencia? ¿Hay algo positivo que pueda sacar? ¿Qué parte de mí se transformó? ¿Puedo encontrarle un para qué a lo que ocurrió? Como bien dijo Victor Frankl, neurólogo, psiquiatra, filósofo y autor del libro El hombre en busca del sentido: “Lo que sana una experiencia o vivencia dura es el sentido, es decir, poder transformar o sanar heridas encontrándoles un para qué”. 

Por último, se trata de aceptar y dejar ir, entendiendo que no todo cierre es mutuo, y que cada cual lo transitará a su modo. Porque en estos y en muchos otros casos, soltar puede resultar increíblemente liberador. Aun cuando duela, aun cuando no haya despedidas claras, hay algo en ese gesto que ordena y devuelve, de a poco, la posibilidad de seguir habitando la vida.